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Dale clic y disfruta la melodía mientras me lees “Mucho se habla de la sexualidad sagrada, especialmente en el camino de las llamas gemelas. En mi caso, aunque nunca tuve un contacto físico con él, sí lo viví de forma energética. Por eso, deseo compartirles mi experiencia y cómo logré llevar luz y conciencia a esa herida.” Un testimonio para otras mujeres que también se traicionaron por amor... Hace algunos años, me traicioné. Lo escribo con la voz firme, pero con el corazón blando. Me traicioné cuando amé a un hombre que me pidió mostrarle mi cuerpo, pero no mi alma. Que me pidió placer, pero no presencia. Que quiso entrar a mi templo sin descalzarse el ego. Y yo, que soy fuego, me apagué por miedo a perderlo. Le dije que no, al principio. Pero luego, en un impulso de vacío, cedí. Me mostré, me entregué a través de una pantalla, buscando en sus ojos un reflejo de amor que nunca llegó y al colgar esa video llamada, me sentí rota. Vacía. Sucia. Culpable. Durante meses, mi útero lloró por mí. Sangraba más de lo normal. Me dolía como si mis entrañas gritaran: “Aquí no vive el amor que esperábamos.” Entonces entendí. No era él el que me había herido…fui yo, cuando puse su deseo por encima de mi dignidad sagrada. Fui yo quien traicionó mi templo. Y también fui yo quien se levantó a limpiarlo. Hice limpiezas, me hablé con honestidad. Toqué mi útero y le pedí perdón. Lo ungí con aceites, con flores, con lágrimas sinceras y en esa entrega nací de nuevo. Ya no como víctima, sino como guardiana de mi fuego. Hoy miro hacia atrás y comprendo: Ese hombre no era malo. Solo estaba fragmentado. Su energía sexual estaba rota, desvinculada de su alma, llena de sombras que aún no se atreve a mirar. Su fuego no tenía dirección. Yo intenté encenderlo con mi luz, pero terminé quemándome. A ti, hermana, que alguna vez te sentiste sucia por amar mal… Que mostraste y entregaste tu cuerpo esperando que vieran tu alma… Te abrazo. Te entiendo. Y te digo: Tu templo sigue siendo sagrado. Tu fuego no se apagó. Tu útero recuerda… y también perdona. Que esta historia sea para ti un espejo, no de culpa, sino de redención. Porque todas podemos volver a casa. Porque todas somos dignas de amor… y de nosotras mismas. Si estas palabras resonaron con tu alma, si sentiste que algo dentro de ti se removió, te invito a suscribirte al blog para seguir caminando juntas este sendero de sanación, despertar y alquimia interior. Además, si sientes el llamado a profundizar en tu proceso, te acompaño a través de: 🌿 Sesiones de acompañamiento terapéutico desde el alma 🔮 Lecturas de Tarot canalizadas 💫 Sanación energética y reequilibrio del campo sutil Puedes escribirme para más información o reservar tu espacio. Whatsaap (+507) 67432366 e-mail: melissamartez02@gmail.com Y si deseas apoyar mi labor como creadora de contenido espiritual, puedes hacerlo con una donación amorosa a través de PayPal. Cada aporte sostiene mi camino y me permite seguir compartiendo desde el corazón. 💗 https://www.paypal.me/MelissaMartez 🌹 Gracias por leerme, por sentir conmigo y por honrar tu propia luz y sombra.

Dale click a la música y deleita tu oído mientras me lees. Estas semanas han sido confrontativas; ya que he tenido que reflexionar y aceptar las emociones según como se van presentando; lo cual, no es fácil, entre otras cosas el sábado pasado había una feria de trabajo de la aerolínea Copa, habían abierto vacantes, sin embargo, dos días antes tuve un episodio de ansiedad, porque me invadió la inseguridad, esta se presentó en forma de un postulado casi lapidario. Este postulado reza de la siguiente manera: "Después de los 40, es más difícil que contraten a las personas", este postulado lapidario, golpeaba fuerte en mi confianza, tuve que tomarme unos momentos para llorar y hablarme, me dije "Mel tú mente te miente, es una idea limitante", ... para ponerles en contexto, desde septiembre del 2024, he estado desempleada y he aplicado a varias vacantes, pero no he logrado conseguir un nuevo trabajo; posteriormente conversando con un buen amigo, a quien le expliqué el origen de la ansiedad y el miedo, me dijo que soy creadora de mi vida y me recordó que: "como es adentro, es afuera" y si creía en esa frase negativa respecto a las personas de más de 40 años, la estaría haciendo realidad para mi ; pues yo decido que cosas manifiesto (decreto) para mi vida. Al escuchar estás palabras sentí tanta paz y fui recuperando confianza, entonces llegó el día de la entrevista, me levanté temprano a las 4am para poder llegar a tiempo, cómo no sabía exactamente como llegar en transporte publico, le calculé unos 5 minutos para perderme, jajajaja y no es broma, así pasó... me perdí, pero logré llegar a las oficinas donde se estaba llevando a cabo la feria de trabajo. Para mi sorpresa había una cola inmensa para poder entrar, todas esas personas también, buscaban la oportunidad de obtener un trabajo digno, pude notar mucha gente joven y también de mediana edad, me tocó hacer la fila desde las 8:40am hasta las 11:40am que pude entrar al lobbie de las oficinas, mis pies me mataban a pesar de haber llevado los zapatos planos para poder aguantar, una vez adentro, cambié los zapatos por unos tacones cortos de color rojo, me sentía como Doroti en el Mago de Oz, quería chasquear los zapatos y regresar a casa. El dolor de pies era realmente insoportable; por momentos, lograba tomar asiento, porque adentro también había que formar fila para ingresar a la cafetería de las oficinas de Copa, una vez arriba nos dividieron por grupos, para recibir una charla introductoria sobre la empresa y la importancia de sus valores, etc, lo que capturó mi atención fue que se sacaron de la manga un requisito que no estaba en la página web de Copa, y es que para ser tripulante de cabina (aeromoza), sin zapatos y con los brazos extendidos hacía arriba, debía medir 1.95 metros por cuestiones de seguridad... háblame de eso!!!!! yo una liliputiense que mido 1.55 metros, dudo mucho que por más brazos extendidos y parada en puntitas sobre mis pies, fuera a alcanzar esas alturas... entonces lo supe, valí madres!!! jajajaj, pero fuera de bromas, debieron haber puesto ese requisito antes de hacer la convocatoria, así no hacen perder el tiempo a muchas personas. Sentí coraje, pero me sentía tan mal, porque estaba resfriada y congestionada, no quería ni abrir la boca, cansada, adolorida y enferma, no estaba para ponerme en modo sindicalista, ni reivindicar derechos humanos, luego de que nos mintieran al decirnos que estaban buscando personas con nivel intermedio de inglés y de añadir el requisito de la estatura, cuando por mis padres he sabido de aeromozas chaparras en Copa; nos pasaron a un salón donde habían 4 entrevistadores, vi 2 que me daban buenas vibras, pero había una de las entrevistadoras que apenas la vi, me dije uyy... no quiero con esa mujer y qué creen.... zas! que me toca con la entrevistadora que no quería, no voy a negar que estoy algo fuera de práctica, pero me puedo comunicar en inglés, sin embargo a la señora no le pareció lo mismo y por más que le expliqué en inglés, que tengo experiencia en atención al cliente en inglés y español, no hubo manera, la señora me dijo que lo intentara en otra ocasión. Me sentí aliviada por un lado, porque ya no tendría que seguir en ese lugar, estaba hambrienta, enferma, me estaba orinando y encima tenía que regresar a mi pueblo a casi 2 horas de camino, después de ir al baño y de averiguar como carajos salir de ese lugar, me sentí triste derrotada, no merecedora y fracasada, me deprimí y cuando llegué a la terminal de transporte, me fui a comer, me refugié en la que por muchos años fue mi refugio: la comida y hasta me pedí postre, un frappé de café, cuando le conté a mi amigo que, estaba tratando de ver lo ocurrido desde una lección, le confesé lo derrotada que me sentía y él respondió, que no lo tomara de esa manera, porque hasta ayer, tenía miedo de ir a la feria de trabajo, pero me permití ir y vivir la experiencia, que eso ya era un triunfo, porque había logrado vencer el miedo que tenía. Si él supiera que, las lágrimas empezaron a recorrer mis mejillas, porque yo no había sido capaz de ver eso y sin embargo, él a quien aún no conozco en persona era capaz de ver estas cosas en mi, me conmueve y aún al escribir estas líneas, las lágrimas brotan. Sé que la vida, me seguirá enfrentando a mis oscuridades, me siento tan bendecida de tenerte como guía en mi camino, querido amigo, gracias a tus palabras estoy aprendiendo a verme, por mucho tiempo deseé ser otra persona y supongo que el pesado velo que cubría mis ojos, a pesar de todo el trabajo emocional, energético y psicológico, aún persiste o se corre de a poco, esta bien, comprendo que aún me faltan emociones que sanar, espero tener el amor hacía mi misma ,la entereza y sabiduría suficiente para lograr alcanzar lo que más deseo, sentirme plena viviendo en el proposito de mi alma, el cual es ayudar a sanar a otros emocional y energéticamente. Una foto de ese día... Para sesiones de acompañamiento psicológico y emocional contactar a (+507) 67432366 o melissamartez02@gmail.co m

Dale Play y disfruta la música mientras me lees. ¡Esta vez no voy a callar! Esta vez me rebelo ante el mandato del árbol familiar. Ese mandato que silencia la voz de las mujeres, que oculta las emociones porque “incomodan”, porque resultan inconvenientes para quienes ejercen el poder de manera injusta. Emociones que son contrarias a los propósitos de aquellos que manipulan y buscan obtener ventaja y beneficio propio. ¡No voy a callar más! Me he rebelado contra el pacto de silencio de ambas ramas de mi familia. No soporto más el peso del legado de dolor: emociones contenidas, palabras ahogadas, insatisfacción disfrazada de “crítica constructiva”, bajo la excusa de que es “por tu bien” señalar lo que no encaja, lo que no se ajusta al control ni al rígido mandato familiar. ¡CÁLLATE! ¡NO DIGAS NADA! ¡NO LLORES! ¡TÚ, MENOS QUE NADIE, DEBERÍAS OPINAR, PORQUE TAMBIÉN TIENES COSAS QUE CALLAR Y AGRADECER! ¡TÚ DEBERÍAS BESAR LOS PIES DE TUS PADRES!¡POR TU MADRE DEBERÍAS IR HASTA EL FIN DEL MUNDO! ¡YO RENUNCIO! No puedo más.Durante años viví bajo el peso de las expectativas no cumplidas de mi madre, bajo la lupa constante de la comparación y la crítica. En una familia donde, por ser la primogénita, se esperaba demasiado de mí. Estuve mucho tiempo oprimida, con el corazón roto. La dura comparación con otros niños —y peor aún, con mis primos— porque eran más aplicados, más inteligentes, más capaces, pequeños prodigios del estudio y la música... Tal vez, sin intención de herirme, mi madre quiso alentarme a ser mejor. Sin embargo, lo único que logró fue destruir mi amor propio. Eso dio paso a una Melissa que buscaba amor y aceptación desde la carencia, desde el apego. Entonces apareció la dependencia emocional, desde la cual necesitaba aprobación externa. Mi valía comenzó a depender de lo que otros opinaban sobre mi apariencia, mi personalidad, mis palabras, mi forma de pensar y sentir. ¡NO ERA YO! ¡BASTA! Por años me convertí en la proyección que otros tenían sobre mí. Me perdí en el dolor de no encajar, de no pertenecer, de no saber quién era realmente. El dolor de no encontrar mi lugar en el mundo. Que mis palabras no se tomen como queja, reproche ni señalamiento. Son el grito de mi alma que dice: ¡NO MÁS! Hoy, por fin, me doy espacio para este sentir que por tantos años dominó mi vida: el abandono, el rechazo, la traición, la injusticia, la humillación... Sí. Ellas fueron mis grandes compañeras...Hasta que, a los 39 años, conocí a un hombre. Aunque solo lo vi una vez en persona, en sus ojos vi un espejo poderoso. Él me mostró mis sombras, derribó las máscaras con las que justificaba mis acciones, la ceguera de corazón y la evasión a sentir. A vivir. ¡YO RENUNCIO! Renuncio al dolor ancestral.Suelto la carga emocional de la falsa deuda.Suelto el deber ser.Suelto el silencio de mis ancestros.Suelto el dolor de la ausencia, la traición, el abandono, el rechazo.Suelto las expectativas que otros han puesto sobre mí. Agradezco su existencia. Honro sus vidas. Pero me rehúso a cargar un ladrillo más de dolor, injusticia, insatisfacción, auto abandono o complacencia. ¡ESO NO ES AMOR! ¡ROMPO LA LEALTAD AL CLAN FAMILIAR! ¡ME LIBERO DE LAS CADENAS!¡SUELTO EL DOLOR AL UNIVERSO! Ahora me prometo seguir mi camino.Ser fiel a lo que creo y pienso.Fiel a mis emociones.Fiel a mi esencia. Porque soy luz y sombra en perfecta armonía. El baile eterno entre lo masculino y lo femenino, entre el fuego y el agua, el yin y el yang, entre lo sagrado y lo profano. Soy diosa y demonio Soy manifestación Soy verbo Soy creadora. ¡HECHO QUEDA, HECHO ESTÁ! 🕯️✨ Si estas palabras resonaron con tu alma... si sentiste que, algo dentro de ti se removió, te invito a suscribirte al blog para seguir caminando juntos este sendero de sanación, despertar y alquimia interior. Además, si sientes el llamado a profundizar en tu proceso, te acompaño a través de: 🌿 Sesiones de acompañamiento terapéutico desde el alma. 🔮 Lecturas de Tarot canalizadas 💫 Sanación energética y reequilibrio del campo sutil. Puedes escribirme para más información o reservar tu espacio. Whatsaap (+507)67432366. email: Melissamartez02@gmail.com Y si deseas apoyar mi labor como creadora de contenido espiritual, puedes hacerlo con una donación amorosa a través de PayPal. Cada aporte sostiene mi camino y me permite seguir compartiendo desde el corazón. 💗 https://www.paypal.me/MelissaMartez 🌹 Gracias por leerme, por sentir conmigo y por honrar tu propia luz y sombra. Con amor, Melissa – Seladriel

Haz Clic y disfruta de la melodía mientras me lees. Cuentan que en un rincón olvidado entre mundos, existe un campo silencioso donde se alzan tres puertas: una roja como el fuego, una blanca como la luna y una morada como los sueños. Aquella que se atreve a elegir, despierta un sendero que sólo su alma puede reconocer. Una mujer de ojos antiguos eligió la puerta roja. Al cruzarla, el campo se extendió ante ella como un suspiro abierto. A su izquierda, un árbol frondoso la observaba. Frente a ella, un espejo de cuerpo entero reflejaba algo más que una imagen: era su energía pura, su esencia luminosa. Una anciana vestida de gitana le hablaba al corazón: “Mírate bien. Reconócete. Eres más de lo que crees.” Al desaparecer el espejo, el cielo comenzó a teñirse de ocaso. La tristeza la envolvió como un velo suave, y la anciana susurró: “El ocaso es el umbral. Deja morir lo que ya cumplió su ciclo.” La noche descendió con sus sombras y su silencio. Las estrellas parpadeaban como testigos. La anciana le dio una antorcha y señaló su pecho. “Lleva esta llama adentro de ti. Ilumina tu propio andar.” Así lo hizo. Caminó entre sombras que no la tocaban, porque ya no le pertenecían. Eran miedos viejos, memorias de otros tiempos. Ella era ahora fuego vivo. Atravesaron un bosque y llegaron a un lago. En la orilla, muchas versiones de sí misma —hombres y mujeres— sostenían cuencos con un líquido oscuro. Uno a uno lo vertieron en el agua. La superficie se tornó densa y negra… pero en el centro del lago, una esfera de luz comenzó a girar, atrayendo todo ese peso ancestral. El dolor fue transformado en un rayo que ascendía al universo. La anciana habló con voz sabia: “Mírate. Tú eres el hogar.” La mujer entró desnuda al lago y se dejó envolver por la luz. Se encogió en posición fetal y desde su pecho, hilos dorados conectaron a cada una de sus otras versiones. Uno a uno, sus yos se convirtieron en pilares de luz que regresaban a la Fuente. “No eres responsable de todos,” dijo la anciana. “Solo de honrar tu camino.” Y la mujer, al soltar la culpa, sintió la paz. Al salir del lago, el amanecer ya coloreaba el cielo. En la otra orilla, alguien la esperaba… pero la anciana tomó su mano y dijo: “No mires atrás. Cuando esté listo, los caminos se unirán.” La mujer asintió. Ya no necesitaba certezas, ni finales. Caminó con la luz en el pecho, y supo que su verdadera misión era esta: ser transmutadora. Como la flor de loto, nacida del barro, portadora del sol. Si estas palabras resonaron con tu alma, si sentiste que algo dentro de ti se removió, te invito a suscribirte al blog para seguir caminando juntas este sendero de sanación, despertar y alquimia interior. Además, si sientes el llamado a profundizar en tu proceso, te acompaño a través de: 🌿 Sesiones de acompañamiento terapéutico desde el alma 🔮 Lecturas de Tarot canalizadas 💫 Sanación energética y reequilibrio del campo sutil. Puedes escribirme para más información o reservar tu espacio. Whatsaap (+507) 67432366 e-mail: melissamartez02@gmail.co m Y si deseas apoyar mi labor como creadora de contenido espiritual, puedes hacerlo con una donación amorosa a través de PayPal. Cada aporte sostiene mi camino y me permite seguir compartiendo desde el corazón. 💗 https://www.paypal.me/MelissaMartez 🌹 Gracias por leerme, por sentir conmigo y por honrar tu propia luz y sombra. Con amor, Melissa – Seladriel

Dale clic a la música y deleita tus sentidos mientras me lees. Hoy no ha sido el mejor de los días y lo he pasado bastante mal, pero al reflexionar en el origen de la emoción de dolor; lo cierto es que, el dolor de las experiencias del pasado, tú rechazo y mi herida, pesan mucho pero en medio de las lágrimas, me abrazo, me digo que puedo y que lo ¡voy a lograr! Quiero volver a sonreir sin volver a recordar el dolor, soy yo quien debe ponerse límites y aunque sienta la conexión, aprender a vivir con eso, sin que me cause dolor, es momento para mí de dejar atrás el peso de las espectativas no cumplidas y el dolor de la decepción. Tú silencio me mata y ahoga, se clavó como un puñal en mi corazón, pero lo acepto y respeto, por mi propio bien me mantendré alejada, lo que más deseo es dejarlo todo atrás y darle la bienvenida a las cosas buenas de la vida y estoy segura que el universo las tiene listas para mi. Guardo con amor, ese hermoso sueño que tuve contigo, fue hermoso abrazarte en mis sueños. Gracias. Con amor: Meli Para sesiones contactar a melissamartez02@gmail.co m , whatsaap (+507)67432366

Dale click a la música y deleita tus oídos mientras me lees. Agradezco tu presencia en todas mis vidas, también vengo a pedirte ayuda, consejo y guía en mi proceso de vida, ayúdame a comprender e integrar el conocimiento con sabiduría y amor, confiando que me mostraras la sombra y el dolor que deba sanar en el tiempo en que esté lista para ello. Ayúdame a ser amorosa y compasiva conmigo misma y con los demás, ayúdame a caminar en medio de mis oscuridades, tómame de la mano, porque me da miedo la incertidumbre de no poder ver lo que hay adelante en mi camino. Acompáñame en mis buenos y malos momentos, abrázame fuerte con compasión, ten paciencia conmigo, porque soy berrinchuda, pero ten la seguridad de que daré los pasos necesarios para sanar, a pesar del dolor. Ayúdame y guíame para sentirme plena en todo momento de mi caminar en esta vida, guíame a la unión contigo y mi esencia divina, abre tus manos y pon sobre mi bendición, buena salud, amor propio, abundancia en todos los aspectos, permíteme desarrollar y manifestar mis dones con amor para llevar mi propósito de alma. Acude siempre a mi llamado, responde con amor las muchas preguntas que hay en mi corazón, guíame y sanamé, gracias por ayudarme a escuchar la voz que viene de mi alma, gracias por enviarme mensaje a través de los sueños, gracias por estar en mi camino siempre. Con amor: Meli Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.co m

Dale Click a la canción y disfruta de la música mientras me lees. Anoche soñé contigo, aunque no pude verte en el sueño, sí pude sentir tú presencia; recuerdo que en el sueño podía ver a mi tío Junier, él estaba de visita en la casa de mis padres y nos confesó, que le dolía mucho tú ausencia y lo difícil que le era sobrellevar el dolor; por lo que, mis padres decidieron ir a la casa de la abuela. Al llegar a la casa de la abuela, lo primero que noté una vez, bajé del carro; fueron las flores de Flor de Mayo en tonalidad rosada, recuerdo amarlas de pequeña y olerlas en tu jardín, pero al verlas que inmediato supe que, tú estás bien en el lugar donde este tú alma, posteriormente al entrar a la casa, observé que la cocina la habían desmontado por completo y de aquella cocina que vi de pequeña ya no quedaba nada, esto me impactó mucho y sentí profunda tristeza. Luego recorrí la sala y al observar la mecedora vacía, donde te gustaba estar abuela, sentí mucha nostalgia y dolor por tu ausencia, aún al recordar el sueño las lágrimas brotan de nuevo. Posteriormente salí al patio trasero de tu casa, aunque ya era de noche, estaba mi tío Junier estaba junto a mis primas y primos, conversaban entre ellos; sin embargo el patio ya no era el miso que yo recordaba, sino que había sido alquilado para una casa del terror, pero al aire libre, sin techo, era cubículos donde asustaban a la gente. Por otra parte, mis primos se quejaban de que la vecina de atrás no había venido a dar el pésame, yo les espeté que dejarán de quejarse, no necesitamos el pésame de los demás. Me desperté con una sensación abrumadora de tristeza, me senté en la cama y me permití llorar, recordando esos momentos hermosos de mi infancia contigo abuela, porque de ti, sólo tengo recuerdos hermosos y llenos de amor. A pesar de saber y tener la certeza de que estás bien en donde estas, una parte de mi necesitaba permitirse el duelo, por lo que, el fin de semana lo dediqué a darme amor, a conectar con la emoción, escucharme, también escribir en mi diario estas palabras para darle voz a esas emociones de tristeza y dolor que están en mi corazón. Posteriormente investigué el significado espiritual de la Flor de Mayo, encontré que entre sus significados está: la renovación, la belleza, el amor, la pureza y la conexión con el mundo espiritual. De todo esto comprendo un mensaje desde el otro plano, de que tu alma abuela amada, está en transformación y me han permitido conectar en sueños, trayendo la paz de saber que estas bien y que las cosas materiales que dejaste atrás cambien, pero el amor que sembraste en tus hijos, nietos y bisnietos, floreció y seguirá dando frutos. Hasta luego amada abuela, gracias por todo tu amor y cariño, por haber sido fuerte y haber dado todo lo que tenías para que tus hijos alcanzaran sus sueños, gracias por tu legado, gracias por haberlo hecho lo mejor posible, gracias por tanto. Te quiere, tu nieta: Melissa. Para consultas y acompañamiento: melissamartez02@gmail.co m /whatsaap (+507)67432366

Dale click a la música y deleita tus oídos mientras me lees. Ahora que venus está retrógrado y trae el recuerdo de amigas a las cuales quise mucho, pero al haber puesto limites estas decidieron irse, deseo honrar el paso de ellas en mi vida. Ayer venía a mi pensamiento, constantemente el recuerdo de Farah, una mujer a quien considero una luchadora, con un corazón que ni ella misma ha logrado ver y entender, que a pesar de sus propias circunstancias de vida, su alma ha venido a ayudar a otras mujeres a sanar mediante la danza y por medio de la ayudarlas a sanar, si aprende a escuchar su alma desde el silencio y compasión, ella también sana. Para ella sólo tengo, palabras de admiración, profundo respeto y agradecimiento por el tiempo compartido, el cariño y la confianza, porque mediante su presencia en mi vida, pude sanar la aceptación propia, aprendí a amar, respetar y agradecer a mi cuerpo, me reconocí a través de la danza y amé cada movimiento y expresión de mi cuerpo. Gracias porque fuiste necesaria en mi vida. También reconozco que, lamento como terminó todo, me causa tristeza, (reconozco la emoción, me permito sentirla y la abrazo), no me juzgo tampoco la culpo a ella; sin embargo, me permito expresar mi sentir, cuando puse limites, no era con la intención de hacerte sentir rechazada o juzgada, sino de proteger mi corazón de actitudes que percibí, acompañada de la energía que emanaba de tus palabras, que parecían ser inofensivas, pero llevaban emoción de disgusto, enojo o reclamo (sí, yo puedo sentir la energía que acompañan a las palabras), a pesar de que me acerqué y pregunté si te pasaba algo, recibí de ti dureza en tu respuesta, por eso tomé la decisión de apartarme para cuidar de mis emociones. Gracias por haberme brindado esta oportunidad para elegirme, porque la Melissa de antes, por agradar o temor a ser abandonada, prefería callar lo que sentía, pero las emociones no se van al ignorarlas, sino que transforman en dolor, ira y rencor; esta vez, elegí expresar mis emociones de manera asertiva, sin reclamos, desde el amor y respeto. Ahora comprendo que ambas nos estábamos reflejando heridas, todo es parte del aprendizaje de vida. Tal vez, por mi instinto de proteger a las personas a quienes amo, probablemente mis consejos, se percibieron como control o imposición, no era mi intención, de esta situación me quedo con la enseñanza de comprender, que no importa cuanto ames o estimes a una persona, si esta persona en su aprendizaje necesita pasar por el fuego, no debo intervenir, sino con amor contemplar y si me duele verlo, entonces mejor cierro los ojos, ja,ja,ja,ja (broma), lo mejor es alejarse y reflexionar respecto a mis emociones. Amiga hermosa, me despido con amor y agradecimiento de tu paso en mi vida, gracias por la ayuda y por las lecciones en amor como las dolorosas. Muchas gracias, te quiero, te honro y bendigo tu camino. Por otro lado estás tú Rebecca, gracias por el tiempo que me permitiste compartir contigo, haber sido ese apoyo en esos momentos de tristeza y desesperanza, haber sido la voz de la esperanza y la razón en los momentos en que lo necesité; si bien es cierto, tuvimos diferencia de opiniones, considero que eres una gran mujer, con sus luces y sombras, espero de todo corazón que esa tristeza latente en ti, se disipe desde el amor propio, para que contemples la luz que hay en tu interior, dejándola brillar y veras como cambiaría tu vida, gracias por haber compartido tus secretos, miedos y tristezas conmigo, me diste la oportunidad de aprender de ti y espero haber podido dejar una huella de amor en tu vida. Probablemente fui dura en mis palabras y en el tiempo que duró la amistad, no hubo el ánimo de lastimarte u ofenderte; sin embargo, cada palabra fue desde la consciencia y desde el amor, porque quien te ama te incomoda con palabras confrontativas, la incomodidad es la única manera de salir de la zona de confort y avanzar al crecimiento personal y espiritual, el cariño y respeto que tengo hacía ti, permanecen, de todo corazón, te deseo lo mejor tanto en los tiempos difíciles como en los buenos, agradezco al universo el haber podido coincidir en esta vida contigo. Me despido de ambas con amor. Tanto de Farah como de Rebecca me llevo muchos aprendizajes, a través de ustedes he logrado reconocerme, sentir y sanar, estoy agradecida por el tiempo que nos fue permitido compartir y me despido en amor, atesorando cada recuerdo. Me despido... Con amor Melissa GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. HECHO QUEDA, HECHO ESTÁ. Las quiero mucho.

Dale click a la canción y deleita tus oídos mientras me lees. Una vez explicado qué son las llamas gemelas y de manera sucinta, explicar las diferentes etapas del proceso de llamas gemelas, me voy a permitir compartir con ustedes, la manera en que entiendo este proceso. Parto de la base que, ningún proceso es igual al otro y que mi camino hacía la verdad, es distinto al tuyo querido lector, pero todo es correcto, nada equivocado. Yo inicié este proceso en abril del 2022, cuando conocí a mi divino masculino (DM) y desde aquel día, mi vida se transformó de una manera en que nunca imaginé, mi mundo como lo conocía; se vino abajo a causa de las idas y vueltas de mi divino masculino (DM), aquel entonces fue una experiencia muy dolorosa, pero necesaria para que yo iniciara el trabajo de sanar mis heridas de la infancia (abandono, rechazo, traición, injusticia y humillación). De estas heridas hablaré en otro post. En un principio, decidí iniciar el proceso de sanación emocional persiguiendo la "zanahoria", porque al inicio le venden a la Divina Femenina (DF) el sueño americano, que si ella sana lo suficiente, su DM regresará por ella y se dará la tan anhelada "unión armoniosa". Lo que no me dijeron las distintas tarotistas/terapeutas holísticas, era que nada garantiza que la unión física se de en este plano, una vez "sanes tus heridas y sueltes a tu gemelo (la etapa de la rendición) aunque, nadie te explica ¡cómo carajos se suelta!"; sin embargo, todo fue necesario para que yo pudiera encontrar mi camino, la manera de caminar y mis tiempos dentro de la sanación del proceso de llamas gemelas. En mi caso muy particular, como mencioné en la publicación titulada "Soy Melissa aka Seladriel", expliqué que a mi DM, le conocí en persona una sola vez y desde aquel 14 de abril de 2022, no le he vuelto a ver, él es de otro continente, mantuvimos comunicaciones esporádicas por whatsaap y por telegram ( 1 o 2 conversaciones cada 2 o 5 meses al año), como a ambos nos faltaba mucho por sanar, nos hicimos espejo en nuestras heridas, incluso en sueños podía verle y en cada uno de esos sueños, mi DM me mostró cosas que debía sanar, por esta razón le estoy agradecida, aún en silencio, en la distancia y en el astral me ha ayudado a sanar, guiándome en este camino. Con el tiempo y mi caminar en la sanación de mis heridas, puedo decirte que comprendí una verdad que estuvo allí desde el inicio, pero yo en mi ego y heridas me negaba a aceptar, este proceso de llamas gemelas, NUNCA SE TRATÓ DEL OTRO, SIEMPRE SE TRATÓ DE UNO MISMO , me tomó tiempo aceptar e integrar esta verdad. En el tiempo en que, aún no trabaja en sanar el apego desorganizado que presento (depende de las situaciones, puedo reaccionar con apego ansioso y por ende ser propensa a perseguir y otras veces, me invade el miedo al rechazo, activándose el apego evitativo; por lo que, escapo de la situación), ¡siii esa soy yo, porque conformarme con un solo apego cuando los puedo tener ambos! Como mencioné en la 1era parte, las etapas del proceso no son A, B y C, sino que al darse el primera etapa del reconocimiento y una breve luna de miel, hay un breve tiempo de separación (meses), en lo que ambos la DF y el DM, asumen la conexión energética tan fuerte que sienten el uno por el otro, es real y no algo que se están imaginando. Este tipo de casos lo he visto que ocurre cuando ambos por sus experiencias de vidas tanto pasadas (donde no se logró la unión física) y el trabajo de ambos gemelos en la vida presente, previo al reconocimiento da merito a que, puedan entrar en el trabajo conjunto en este plano y vida presente. Por otra parte, tenemos los otros tipos de procesos donde la etapa de cazador y corredor parece eterna entre las idas y venidas del DM o de ambos gemelos (la DF también puede correr cuando su DM se acerca), porque hay cosas que necesitan ser trabajadas por separado antes de darse la unión en el plano físico (esta unión puede darse en esta vida o no), si su alma pactó que, esa unión no se de en esta vida, ambos gemelos deberán seguir con sus procesos individuales, tal vez se vuelvan a ver o tal vez no, hasta que sus vidas finalicen en este plano, cumpliendo así el pacto de aprendizajes en esta vida. Nota: Comprendo que, esta posibilidad es la más dolorosa, porque el alma extraña y quiere estar junto a su gemelo, pero la separación es también parte del proceso, recuerda todo es perfecto, nada equivocado y créeme de nada sirve renegar, insultar, patalear y hacer berrinche, será como tiene que ser y es inalterable. Tampoco servirá que le digas a tu DM lo que son y trates de explicar el proceso, porque no lo entenderá y saldrá corriendo...normal pensará: pinche loca, me quiere controlar con cuentos de conexiones de alma....Ya me pasó. La gran mayoría de las llamas gemelas, nos encontramos en el proceso de sanación y separación, pero la realidad es que, no estamos separados de nuestro gemelo, porque LA UNIÓN, YA ESTÁ en los planos superiores, somos UNA SOLA ALMA (YO SUPERIOR), la separación aunque se sienta muy real y dolorosa en este plano de dualidad (junto-separado, bueno-malo, santo-pecador, sí-no), lo cierto es que, los gemelos siempre estamos juntos, la conexión energética no se puede cortar (busqué hasta por debajo de las piedras a toda clase de brujas que pudiera cortar la conexión y la respuesta siempre fue no se puede ). Los gemelos, se pueden sentir por telepatía y la energía de la conexión es tan fuerte que, podrás sentir cuando tu gemelo está cerca, aún cuando no tengas noticias de él/ella, sentirás sus emociones (ansiedad, tristeza, enojo, etc), con el tiempo aprendes a distinguir las emociones de tu gemelo, de tus propias emociones. Esta conexión es tan increíble y extraordinaria, que muchas veces la DF (la parte conciente), se cuestionará si lo que siente o percibe es real, o si está enloqueciendo y necesita medicarse, pero es muy real. También habrán muchas veces donde sienta que no quiere sentir más esta conexión y se vale sentir de esta manera, todo es parte del proceso de sanar. Yo misma, a lo largo de este proceso me he cuestionado lo que siento y percibo muchas veces, también culpé y maldije otras tantas a mi DM, por su frialdad y el dolor que causaba con sus actitudes narcisistas, (ojo todos tenemos actitudes narcisistas y tenerlas no significa que esa conducta se convierta en una patología. Hoy en día se usa muy a la ligera la palabra narcisista; pero mi prueba y las de muchas DF, es poner el foco en una misma, dedicarme a sanar, amarme como nadie podrá hacerlo, enfrentar mis miedos y darles luz, lo he hecho en el transcurso de estos 3 años de constate terapias psicológicas y terapias holísticas, porque este trabajo es de mente y de energías. Otra cosa que, no te explican es que nunca se termina de sanar, una vez que la herida de la infancia está, nos toca tratar los síntomas (emociones dolorosas que surgen) y aprender a gestionar estas emociones desde el amor y la compasión a una misma y hacía los demás. Una de las claves, en este proceso de sanación es la palabra que por mucho tiempo odié, aprendes a CONTEMPLARTE (es como flotar en medio del mar, no luchas, no te desesperas, sólo te permites existir), contemplar a los demás, para esto debes desarrollar compasión por ti y por los demás (amor incondicional). En resumen, el proceso de llamas gemelas, no se trata de esperar a que el otro despierte, eso no va a ocurrir; al menos no como quisiéramos, cada gemelo (DF y DM), tienen un proceso diferente, cada quien tiene sus propios retos y karmas que sanar, cada quien va sanando y comprendiendo el proceso según su nivel de conciencia (ósea como buenamente puede) y a su propio tiempo, por eso te invito a tomar las riendas de tu vida, sanar las heridas de la infancia, te invito a amarte y poner toda tu energía en ti, porque donde pones tú atención, está tú energía (Ley universal de la magia). Parte de mi misión es haber pasado muchos infiernos, muchas muertes y muchos renacimientos, para poder ayudar a quienes están en proceso de despertar espiritual, desde el amor, la empatía y la compasión, si te interesa agendar cita de acompañamiento, escríbeme a mi e-mail melissamartez02@gmail.com o chatea conmigo al ( whatsaap +507 67432366 ) y tomados de la mano, te ayudaré en tu caminar. Me despido con amor, Meli Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.com Meli.

Dale click a la canción y deleita tus oídos mientras me lees. Me apetece hablar un poco sobre el proceso de llamas gemelas, proceso de despertar espiritual en el cual me encuentro, para poder entender este proceso o darle un significado a tan hermosa y transformadora conexión, empezaré por la definición. Qué son las llamas gemelas o twin flames: después de tanto leer al respecto, me quedo con la versión, que explica su origen como una alma que decide dividirse en 2 energías o polaridades (masculina y femenina), las cuales reencarnan en dos cuerpos diferentes, la energía con la polaridad femenina (parte espiritual) y la otra energía con la polaridad masculina (más racional y terrenal), cabe aclarar que, las energías no tiene que ver con el sexo del cuerpo que habitan; por lo que, un cuerpo de sexo femenino puede perfectamente albergar la polaridad masculina y un cuerpo de sexo masculino puede albergar a la polaridad femenina. Con esto aclarado, veamos las fases del proceso de llamas gemelas las cuales mencionaré a continuación: Reconocimiento y Despertar: En esta etapa inicial, las llamas gemelas experimentan una atracción magnética e inexplicable hacia la otra persona. Sienten una profunda conexión, una familiaridad inexplicable y una sensación de haber encontrado a su alma gemela. Corredor y Cazador : A medida que la conexión entre las llamas gemelas se profundiza, también surgen desafíos y obstáculos. Estos pueden incluir diferencias de personalidad, creencias o circunstancias de vida, así como la activación de heridas emocionales y patrones kármicos, esto causa que la polaridad masculina a raíz de sus miedos (usualmente miedo al rechazo) y traumas no trabajados corra de la conexión en cambio la polaridad femenina por su herida de abandono, persigue al Divino Masculino, a causa del apego ansioso, al ver que su gemelo corre, la femenina se queda con la sensación que ha hecho algo malo y no comprende los motivos por los cuales el masculino emprende la huida. (esta etapa de separación, puede durar años, o la vida entera) Espejo y Reflexión: Las llamas gemelas actúan como espejos entre sí, reflejando las partes más oscuras y luminosas de cada uno. Este proceso de confrontación, aunque doloroso en ocasiones, es esencial para el crecimiento personal y la sanación emocional. Reunión/Unión y Transformación: Al superar los desafíos y sanar las heridas del pasado, las llamas gemelas experimentan una unión profunda y transformadora. Esta unión no solo se limita al plano romántico, sino que también se extiende a los niveles espiritual, emocional y mental, cabe destacar que hay veces que hay reuniones donde el universo hará que las llamas se reúnan por corto tiempo para trabajar karmas pendientes y luego se volverán a separar, por eso de llama reunión de los gemelos. Misión Compartida: Las llamas gemelas a menudo se sienten llamadas a cumplir una misión compartida en el mundo. Esta misión puede ser de naturaleza creativa, espiritual o humanitaria, y su propósito es utilizar su conexión única para generar un impacto positivo en el planeta. Ascensión o iluminación: El viaje de las llamas gemelas es un camino de ascensión y evolución espiritual. A través de su conexión y colaboración, las llamas gemelas se elevan a niveles más altos de conciencia y contribuyen a la evolución de la humanidad. Nota: Es importante recordar que cada viaje de llamas gemelas es único y no existe una fórmula universal para navegar las distintas etapas, así como la sanación emocional no es lineal, lo mismo aplica en el proceso de llamas gemelas, las etapas pueden no llevan un orden y se pueden intercalar entre si, una y otra vez, cuanto sea necesario hasta que ambas polaridades lleguen a su madurez, emocional y espiritual. Lo fundamental es mantener una comunicación abierta y honesta, practicar la compasión tanto para ti como para con tu gemelo y el perdón, también confiar en la guía intuitiva que los une como llamas gemelas. Continúa en la 2da parte... Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.com

Dale click a la canción y deleita tus sentidos mientras me lees. Hola mi nombre es Melissa, panameña, tengo 42 años, abogada de profesión, hasta que...el 14 de abril del 2022, conocí a mi llama gemela y mi vida cambió para siempre. Con esta pequeña introducción espero haber capturado tu atención... Ese día era 14/04/2022, jueves santo, cuando a eso de las 10:00 .a.m. recibí un mensaje de texto al whatsapp, era un chico con quien había chateado una sola vez, un mes atrás ¡quién diría que ese día de alineación planetaria, el destino ya tenía todo preparado! Este chico de 28 años me invitó a salir, le rechacé, pues ya tenía planes de salir con mis compañeras al centro comercial después del trabajo, como ese día tenía horario especial, salí a las 12:00 .p.m., me fuí con las chicas de compras, pasamos una linda tarde, hasta recuerdo que pedí sopa y un poco de pan para comer y cuando ya estaba sentada en el bus de camino a casa, volví a recibir otro mensaje de texto de este misterioso chico (le llamaremos D), insistiendo en vernos, leí su mensaje y no respondí, tenía mucho sueño, así que decidí descansar. Al llegar a casa, volví a recibir otro mensaje suyo y esta vez respondí, accedí a verle, poco sabía yo que estaba por iniciar un proceso de despertar espiritual...ese mismo día en la noche, nos conocimos en un restaurante de la ciudad, cuando le vi a los ojos por primera vez, en un segundo sentí que mi alma dio un salto dentro de mi cuerpo y mi corazón se aceleró, cenamos y antes de despedirnos nos dimos un beso, ese beso sin yo saberlo hasta tiempo después, activó el reloj de nuestro proceso de sanación. Hace ya 3 años desde aquel momento, no le he vuelto a ver, tampoco nos comunicamos y las pocas veces que nos comunicamos fue un divino desastre, pero eso es normal en el proceso de llamas, lo que realmente importa es mi camino después de conocerle; mi vida cambió y como el arcano de la torre en el tarot, mi mundo se vino abajo y ardió hasta volverse cenizas, pero era necesario para que mi esencia divina pudiera manifestarse en este plano... Después de muchas noches oscuras, terapias de sanación energética y terapias psicológicas, pude descubrir mi propósito de vida, estoy dando pasos gigantes al mostrarme al mundo como sanadora energética, tarotista, canalizadora, terapeuta holística y llama gemela. El propósito de este blog, es compartir mis reflexiones a lo largo de este camino de crecimiento espiritual y llegar a quienes como yo en su momento, se sienten perdidos y confundidos en su camino, pues vine para ayudar a otros a encontrar su camino, espero puedan sentirse seguros en este espacio, lleno de amor, compasión y libre de juicios. Bienvenidos a mi vida! Con amor Meli. Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.com

He estado un tiempo ausente, pero se debe a que estoy siendo transformada, tal vez como muchos en este ultimo tiempo, se encuentren en la misma situación que yo, enfrentando miedos profundos, miedos que yacen en lo más oscuro del alma, miedos que nos acechan en tiempos donde creíamos, que ya teníamos todo bajo control. La sombra ha vuelto, arremete cual tsunami en nuestros corazones y mentes, repitiendo mantras cargados de dolor, mantras con sabor a infancia, voces que evocan abandono, rechazo, traición, humillación e injusticia, mi corazón se inquieta y me pregunto ¿podré lograrlo?, ¿tengo lo necesario? y no encuentro respuesta afuera, pero es el llamado de ir hacía adentro de escucharme, afrontar el dolor que aún sigue oculto. En estas semanas, me he enfrentado a la emoción de sentirme rechazada por el silencio de amistades muy queridas, al principio sentí enojo, permití sentirlo, porque reconocí a mi niña interior dolida, enojada, triste y asustada, era el miedo a sentir el abandono, abracé a mi niña, lloré con ella y razoné lo ocurrido, pues probablemente esta persona también estaría pasando un proceso personal; quería escribirle, pero no sabía muy bien como abordar la situación, así que guardé silencio y dediqué tiempo para mi, reconduje mi energía a mi, pero aún me dolía el silencio, al reflexionar encontré que, no es el silencio lo que duele, sino el traumático recuerdo de las veces que mi llama me dejó en visto, ese silencio lleno de frío e indiferencia, entonces lloré, sentí el dolor para poderlo sanar, me di tiempo en soledad para estar conmigo y una semana después al conversarlo con mi amigo, me comentó que estaba trabajando sus oscuridades, bien dicen: "todo perfecto, nada equivocado", el universo me hizo volver la mirada a mi sombra, para reconocerla y eso también es amor. Luego ocurrió que, una amistad a causa de un comentario, me señaló lo intensa que soy y que debo regularme y respetar espacios, tal vez lo dijo de manera energética, sé que no lo hizo con mala intención, pero sus palabras despertaron muchas inseguridades, la emoción de no pertenezco y por ende la emoción de no merecer, me dolió mucho y me permití llorar, sentía miedo a abrirme a conectar con alguien, a ser rechazada porque soy intensa en mis emociones y expresión de cariño, pues no deseo abrumar o lastimar a nadie con mi actuar, me quedé con esa sensación y dolor la mayor parte del día, así que decidí hablar sobre mis sentimientos y dolor con una amiga, ella me dijo que sí soy intensa, así que se agudizó el dolor, a lo cual pregunté ¿eso me hace desagradable a los demás?, ella respondió que a ella no le parecía eso, sino que había falta de empatía hacía mi, tal vez que la la otra persona se pueda comunicar de mejor manera sus sentimientos respecto a mi manera de actuar "intensidad", (a lo cual ella está segura que yo entendería y me regularía) y añadió, si de verdad quieren estar en tu vida, sabrán que tu eres más que solo "ser intensa"; estas palabras me hicieron sentir tanto amor y son bálsamo para mi alma. Esta revolución del alma no se ha limitado a las emociones y pensamientos, también al mundo de los sueños, he tenído una serie de sueños en los cuales se revelan miedos, cargados de mucha simbología, me dan pistas de los miedos más profundos que debo enfrentar, sé que la mayoría de estos temores están en la mente, por momentos siento ansiedad porque me ahoga la emoción y por momentos no sé como expresarla. Me dije... voy a escribir, además de llorar, escribir es una de las maneras en que me dejo fluir, sentir y dar voz a mis emociones, no sé cuantos de ustedes se están enfrentando el reconocer sus emociones, a veces me pregunto, ¿por qué nos cuesta tanto sentir?, ¿Por qué expresar nuestras emociones nos cuesta tanto?, la respuesta corta es, no nos enseñaron a sentir, sino a reprimir las emociones, a no escucharlas, muchas veces cuando siento dolor, en automático mi cerebro trata de distraerse, no escuchar, porque si escucho la emoción, duele y no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, esto es lo que la mente me dice. Lo cierto es que, el dolor no es malo, aunque cuesta abrirse a sentirlo, asusta no tener el control, por momentos acepto que me asusta mucho no comprender lo que siento o de donde se origina, o casi que peor volver de nuevo a la herida de rechazo de sentir que no encajo, que no merezco, a causa de percibir que el trabajo realizado no sirvió de nada. Sin embargo, vuelvo a recordar que el trabajo de sanar no es líneal y es un constante volver a los inicios, pero esto no significa que todo el trabajo realizado en estos 3 años de despertar espiritual, hayan sido en vano, sino todo lo contrario, me recuerdan mi humanidad y que estoy caminando, un paso a la vez; que mis pisadas tal vez no sean rápidas, porque no se trata de velocidad, pero mis pasos son firmes y voy abriendo camino conforme avanzo. Con amor: Melissa Para sesiones escribeme a melissamartez02@gmail.co m o al (+507) 67432366