He estado un tiempo ausente, pero se debe a que estoy siendo transformada, tal vez como muchos en este ultimo tiempo, se encuentren en la misma situación que yo, enfrentando miedos profundos, miedos que yacen en lo más oscuro del alma, miedos que nos acechan en tiempos donde creíamos, que ya teníamos todo bajo control. La sombra ha vuelto, arremete cual tsunami en nuestros corazones y mentes, repitiendo mantras cargados de dolor, mantras con sabor a infancia, voces que evocan abandono, rechazo, traición, humillación e injusticia, mi corazón se inquieta y me pregunto ¿podré lograrlo?, ¿tengo lo necesario? y no encuentro respuesta afuera, pero es el llamado de ir hacía adentro de escucharme, afrontar el dolor que aún sigue oculto. En estas semanas, me he enfrentado a la emoción de sentirme rechazada por el silencio de amistades muy queridas, al principio sentí enojo, permití sentirlo, porque reconocí a mi niña interior dolida, enojada, triste y asustada, era el miedo a sentir el abandono, abracé a mi niña, lloré con ella y razoné lo ocurrido, pues probablemente esta persona también estaría pasando un proceso personal; quería escribirle, pero no sabía muy bien como abordar la situación, así que guardé silencio y dediqué tiempo para mi, reconduje mi energía a mi, pero aún me dolía el silencio, al reflexionar encontré que, no es el silencio lo que duele, sino el traumático recuerdo de las veces que mi llama me dejó en visto, ese silencio lleno de frío e indiferencia, entonces lloré, sentí el dolor para poderlo sanar, me di tiempo en soledad para estar conmigo y una semana después al conversarlo con mi amigo, me comentó que estaba trabajando sus oscuridades, bien dicen: "todo perfecto, nada equivocado", el universo me hizo volver la mirada a mi sombra, para reconocerla y eso también es amor. Luego ocurrió que, una amistad a causa de un comentario, me señaló lo intensa que soy y que debo regularme y respetar espacios, tal vez lo dijo de manera energética, sé que no lo hizo con mala intención, pero sus palabras despertaron muchas inseguridades, la emoción de no pertenezco y por ende la emoción de no merecer, me dolió mucho y me permití llorar, sentía miedo a abrirme a conectar con alguien, a ser rechazada porque soy intensa en mis emociones y expresión de cariño, pues no deseo abrumar o lastimar a nadie con mi actuar, me quedé con esa sensación y dolor la mayor parte del día, así que decidí hablar sobre mis sentimientos y dolor con una amiga, ella me dijo que sí soy intensa, así que se agudizó el dolor, a lo cual pregunté ¿eso me hace desagradable a los demás?, ella respondió que a ella no le parecía eso, sino que había falta de empatía hacía mi, tal vez que la la otra persona se pueda comunicar de mejor manera sus sentimientos respecto a mi manera de actuar "intensidad", (a lo cual ella está segura que yo entendería y me regularía) y añadió, si de verdad quieren estar en tu vida, sabrán que tu eres más que solo "ser intensa"; estas palabras me hicieron sentir tanto amor y son bálsamo para mi alma. Esta revolución del alma no se ha limitado a las emociones y pensamientos, también al mundo de los sueños, he tenído una serie de sueños en los cuales se revelan miedos, cargados de mucha simbología, me dan pistas de los miedos más profundos que debo enfrentar, sé que la mayoría de estos temores están en la mente, por momentos siento ansiedad porque me ahoga la emoción y por momentos no sé como expresarla. Me dije... voy a escribir, además de llorar, escribir es una de las maneras en que me dejo fluir, sentir y dar voz a mis emociones, no sé cuantos de ustedes se están enfrentando el reconocer sus emociones, a veces me pregunto, ¿por qué nos cuesta tanto sentir?, ¿Por qué expresar nuestras emociones nos cuesta tanto?, la respuesta corta es, no nos enseñaron a sentir, sino a reprimir las emociones, a no escucharlas, muchas veces cuando siento dolor, en automático mi cerebro trata de distraerse, no escuchar, porque si escucho la emoción, duele y no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, esto es lo que la mente me dice. Lo cierto es que, el dolor no es malo, aunque cuesta abrirse a sentirlo, asusta no tener el control, por momentos acepto que me asusta mucho no comprender lo que siento o de donde se origina, o casi que peor volver de nuevo a la herida de rechazo de sentir que no encajo, que no merezco, a causa de percibir que el trabajo realizado no sirvió de nada. Sin embargo, vuelvo a recordar que el trabajo de sanar no es líneal y es un constante volver a los inicios, pero esto no significa que todo el trabajo realizado en estos 3 años de despertar espiritual, hayan sido en vano, sino todo lo contrario, me recuerdan mi humanidad y que estoy caminando, un paso a la vez; que mis pisadas tal vez no sean rápidas, porque no se trata de velocidad, pero mis pasos son firmes y voy abriendo camino conforme avanzo. Con amor: Melissa Para sesiones escribeme a melissamartez02@gmail.co m o al (+507) 67432366

Al recordar ese sueño, mi corazón se acelera, se llena de alegría, amor, energía e ilusión. Doy gracias al universo por tan hermoso regalo, también a mis ancestros y guías por este hermoso sueño, ya que ha calado hondo en mi corazón. En el sueño estábamos juntos y por primera vez estuvimos cerca, tú querías estar conmigo, me abrazaste y en tus brazos me sentí por primera vez a salvo, amada; se sintió cálido ese abrazo y el beso que me diste, fue hermoso poder tomarnos de las manos y sentir tanto amor. Fue hermoso compartir momentos contigo, sentir tú cercanía, amor y soporte, esos momentos de complicidad, me encantaron, el que hiciéramos travesuras juntos, el poder conversar con normalidad es un deseo cumplido, fue lindo y gracioso poder hacer ejercicios juntos, fue extraordinario sentirte vulnerable. Te agradezco, que me hayas mostrado los miedos que tengo respecto a las relaciones de pareja, derrepente en el sueño vi que estábamos en un salón de clase, como si fuéramos universitarios, pero al principio me veía sola esperándote y sentí ansiedad al no verte, mis pensamientos me abrumaron, pero luego cuando te vi pasar por los ventanales del salón de clase, sentí calma, sanación, sentí que me volvía el alma al cuerpo y ver tu sonrisa disipó todos mis miedos. Escucharte hablar español, porque querías comunicarte conmigo fue hermoso escuchar tu voz, sentir que estabas cómodo conmigo, gracias por tan hermoso regalo, por mostrarme las cosas que necesito seguir trabajando. Te amo, Meli Para sesiones de acompañamiento escribe a melissamartez02@gmail.co m , whatsaap (+507)67432366

La vida que merezco, es en la cual me siento en armonía conmigo, en la cual estoy en paz con el hecho de tener una conexión energética con mi llama gemela. La vida donde mis emociones están en equilibrio, donde me permito sentir mis emociones, donde no me juzgo, me abrazo, me doy el amor y la validación que requiero. La vida donde he aprendido a observar mis heridas y abrazarlas, pero no permito que las emociones que despiertan, gobiernen mi vida y mis acciones. La vida donde soy amable, amorosa y compasiva conmigo, la vida donde me acepto tal como soy y donde proyecto ese mismo amor a los demás. Mi vida donde sé que tengo todo, porque mi padre creador me provee, soy abundante, exitosa, vivo en mi propósito de alma, compartiendo mi ser con los demás, siendo retribuida económicamente, en buena salud y en amor. Mi vida, donde mis amigos y amigas compartimos nuestras emociones, donde somos un espacio seguro, donde nos vemos tanto por chat como en persona, porque nos queremos. La vida donde me muestro tal como soy, con amor hacía mi y los demás. La vida donde no me abandono, no me rechazo, no me traiciono, no me humillo, no soy injusta conmigo, porque tengo el amor suficiente para mi; desde el amor me priorizo, me respeto y desde el amor pongo límites a los demás. La vida donde comparto mi corazón con un alma gemela o con mi llama gemela, dentro de cuya relación hay mucho amor, confianza, comunicación fluida y asertiva,donde hay pasión, donde nos gusta explorar nuestra sexualidad, donde somos amantes, cómplices y compañeros, donde nos permitimos ser, siendo amorosos y comprensivos el uno con el otro; respetándonos mutuamente y donde ambos nos esforzamos en construir nuestra relación. La vida donde tengo a mis gatos, en la cual mis gatos y yo nos amamos, protegemos y cuidamos mutuamente, la vida donde ellos me acompañan hasta el final de mis días. Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.com

Quiero entenderte desde el amor, aceptarte desde la verdad que somos uno solo, me encantaría poder mirarte a los ojos y conversar por horas; quiero la oportunidad de abrazarte sin miedos y volver a sentir que he vuelto a casa, permitirme abandonar el orgullo, el dolor y los juicios. Quiero permitirme sentir y disfrutar ese instante, porque es nuestro, único e irrepetible en el tiempo; quiero expresarte lo que siento con amor, explicarte mi dolor, tristeza y enojo, sin embargo; todo esto no significa que te ame menos, sino todo lo contrario, porque al compartirme te estoy amando, me estoy amando. Quiero compartir momentos contigo, donde ambos podemos reír, llorar, enojarnos hasta rabiar, pero siempre volver al otro, porque sólo en casa nuestra alma encuentra amor y alivio. Quiero escuchar con amor lo que piensas, sientes y no te has permitido sentir, sabiendo que eres libre, amado y que no hay dolor o reclamos, simplemente ser ese lugar donde te permitas existir y sentir. Quiero decirte tantas cosas y que me cuentes tú verdad, hablar sin máscaras, orgullos... sin mentiras, sin egos, con el alma desnuda y el corazón en la mano, conversación donde haya amor, comprensión, compasión, perdón y sanación. Quiero que nuestra karmica sea cero, quiero un nuevo comienzo, donde no sea el dolor, el motor que nos mueva o nos aleje; quiero un comienzo desde el reconocimiento del alma, sabiendo que yo soy tú y tú eres yo. Con amor: Mel Terapia de acompañamiento al (+507)67432366 / melissamartez02@gmail.com